人啊，什么都要欠着一口，才好。
尤其是南方的山，好是好，但无非就是拔地而起的雄壮，层层叠叠的绿色植被，最好看的是阴天时环绕在半山腰的云带以及将整个大山包围起来的云海，那次在神农架，我们的车简直是在云雾中穿行，仿佛到了仙池圣地。不过看在我们身边匆匆而过的长途车，车上的都是附近城镇的人，只是从这个城镇赶往那个城镇，就如同坐车从深圳赶往广州，他们对这些美景视而不见，没有惊喜，没有愉悦，非常的习惯。没想到，现在我也渐渐的习惯了，就如此次去武夷山，我只是觉得“嗯，很好”，却再也不会像个孩子似的欢呼雀跃了，以至于当我知道没有漂流票的时候，我居然也觉得非常可以接受。武夷山不好看么？不，不是，只是，只是我已经习惯了。
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早上匆匆起床，刷牙，洗脸，买早餐，赶车。坐在公车上，看到庞大的人流从各个方向走向各个方向，一切忙碌而有序，你可以感觉到社会这个机器在咳齿咳齿的转动着。
人生就要这样慢慢消失么？
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记得以前，具体年份也都忘记了，我是个爱看书的孩子。没啥口味，没啥挑剔，和我这个人一样。随便哪里看到本书，也无论是否看得懂，拿起来就看，一看能好久也不觉得乏味。被人叫了去做事或者有其他事，便撂下了，也不觉留恋。不执著也不懒惰。脑袋里装的东西都杂乱无章。
但不知道从什么时候开始，和书本开始陌生了。拿起来，虽然也知是很好的美味，却不知如何下口。就想静静的发呆。可是发呆也让我腻味，想要走另一个极端，疯狂一点。可是好像也不对劲。这就是我困惑的：你总是要有个状态。却不知道那是什么。
我很喜欢背着背包漫无目的四处走走的感觉。在旅途中，会发现很多新鲜的对人对事的感觉。每到一个地方，我都有很多的不同的体验，每次得我都如发现新大陆，在脑子里是个快乐的刺激，及丰富又有趣：原来生活还可以是这样的，原来世界上还有那样的东东。只是我很懒，只记得用心去体会，却从不想着要把它记录下来，仿佛觉得她不可触碰，如果我写了一字，内心的感受反而减了一份，没有百分百了。
我并不觉得每天都在旅行，是最快乐的事情。在我看来，游玩一段工作一段，张弛有度，是最惬意的。人生的感受也本来就是在对比中得到的。在很忙碌的工作后，去到高山流水的地方，远离尘嚣，抛开城市，真正的回归自然，回归人的本性。当我那次行走在长江上的时候，我真的被震撼了，我突然觉得我的心像一扇窗户般打开了，一阵狂风呼啸而过，从前胸穿过后背般的愉悦。
如果雪在深夜下的话，早上起来看，是雪景最美的时候。那个时候，仿佛整个天地都是莹莹的白色，样子也是最好看的，因为这个时候的雪还未受任何破坏，沿着房檐线，齐齐地落着雪，好像能工巧匠用墨线划出来地一样工整。
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好久没写过东西了。像一个蚕蛹般，每天都有乱七八糟的想法和感悟，却只是把它吐成线，丝丝缕缕地把自己缠住。越来越多，越来越密，直到感觉无法呼吸。必须破壳而出。
一年过去了，轮回来了
7点之后，华灯初上。我在这个人来人往川流不息的城市溜溜达达。从xx门到xx路，穿过马路，拐过街角，擦肩而过的人模模糊糊。上了x路车，下了，倒x路车，下了。换x路车，下了。车窗外掠过一幢幢的高楼，掠过喧嚣的鸣笛声，像流水一样不留痕迹潺潺而去。
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我有一个梦想。三五成群的人到冰天雪地一望无垠的阿拉斯加垂钓。人之所以要三五成群，因为一个人孤单，2个人暧昧，3个5个才要好。生活很简单，天空很简单，空间很简单，颜色很简单，声音很简单。
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一棵树也可以比一个人更让人尊重。
深圳这座年轻的城市，路边到有不少耸立的大树。浓荫遮日，树身修长，无限舒展着向天空延伸。台风来了，暴雨来了，过后，依然如先前般翠绿挺拔。在他那无比惬意的身干之下，波澜不惊的气质背后，我直到是因为他的根是那么错综复杂，有那么有毅力而坚定地抓着土地。无数的根须。无数的耐心。即使是在外的身干，我也可以想象得出他是如何缓慢而又充满信心的一点一点累积。一寸寸的树皮。一圈圈的年轮。他不会急功近利，不屑偷工取巧，只是这样心安理得不慌不忙的累积着自己的生命。如此，才可以如此从容而骄傲。
我很喜欢下雨的天气，不论是狂风暴雨，还是和风细雨。当有狂风到来的时候，我就会很激动，手足无措的欢喜。记得小的时候，一到刮大风，我就会去邻居家的果园里捡调下来的果子吃。当暴雨倾盆而下的时候，我会躲在屋里，躲在被窝里，感到安全，满足，我会对着外面的暴雨吐舌头。
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发现自己越来越无法控制般地懒怠下来。不想做事情，包括思想。
早上起床，没有洗脸，没有刷牙，先跑到阳台上看花。
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前天在pub里看到一个男生向暗恋了5年的女生表白，却发现名花已有主。
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二十世纪这一百年间，全世界共发生了大大小小三百多次战争灾难。
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正走在院里的路上，一只小鸟很神气的挡住了我的去路。在我住的地方发现小鸟，原本是件很寻常的事，可这只小鸟并不害怕我，他呆呆得面对我看了几秒钟，然后转过身，频率很快地交换着双脚向前走着，相对于他的飞起，这样将翅膀背在背后，走路过去也算是慢条斯理的了，俨然有种“闲庭信步”的神态。他身上是2种对比很强的干净的颜色：黑色和白色，我微笑着想：嗯，做个小鸟也不错，可以这样神气。
今天看了《阿信》的第一集和第二集。我歪在沙发上，除了和电视里面的人一起流泪外，好久都没动。圆圆脸长着可爱大眼睛的7岁小阿信宽慰妈妈：“如果我去做工，就可以吃饱饭，家里也会好过很多”，她在阿常嫂的打骂中，心中无比委屈却平静地说“是”，去做本不应该是一个7岁小女孩去做的活计。我看着阿信，心想着我们的差距竟是这么远。物质世界她比我贫瘠的多，精神世界她比我富有得多。这是宿命亦或是可在人的控制之中？如果人可以控制，为什么冥冥之中我仿佛被别人控制？因我有想要动一下的念头却不见自己的身体行动。有时候我在想，或许不曾拥有很多的时候反倒快乐些。
上星期终于实施了计划n久的播种工作。去山上挖了些土背回来，有点像个农妇。药水，播种土，种子，盆，把阳台挤得满满当当。有些种子太小，我手稍一不稳当，得，几十种子一股脑都跌进一个小盆里了。估计发芽时他们免不了会打架，罪过啊。更艰苦的工作时给花换盆。你别看露出的部分小小若弱的，其实那是冰山一角，土下面的根系那叫一个盘根错节，有的实在不能温文尔雅，只好上蛮力了，到最后简直就是撕扯了，自己有点于心不忍，只好多灌1号肥。这真的是一项体力活，到最后，我累得一屁股坐在了地上，看着满手的泥巴，看着一片狼藉，心里又说不出的欢喜。
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30岁，是女人最感恐惧和困惑的年龄。20岁无知，40岁不惑，都感安稳。偏偏是30岁不前不后地让人如坐针毡。我能感觉到自己拼命的想抓住青春的尾巴，能感觉自己在和时间的拔河比赛中，虽然用力，可眼见绝望地被拉了过去。
30岁总是在我们没有准备的时候仓促而至。经常听到快30的女人在说，其实我看起来还是很小的。其实都是不愿成为30岁的借口。我也以为我看上去不像，可是我知道，我的表情，我的动作，我的心思，再也不是个不谙世事的小姑娘了。
半夜被楼下的青蛙叫醒了。睁眼的那当，清醒的倒也快，想起了那句话：热闹是他们的，我什么都没有。那篇课文我记住的就是这句话和通感。
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开花了。历经三个月，从一颗光秃秃的种子，变成了一个红颜绿装的美人。守着这些种子，这些芽，这些枝条，这铺了一层的红艳艳的花，从秋天到冬天。
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我坐在荧幕的背后，向小时候看露天电影一样。画面上上演的事我不熟悉的生活和人，可我却发现那个女主角是我。我就这样毫无表情的，不想看，也不想不看得看着那一幕幕情节，不论是怎样的，都不能是我产生任何感觉，包括欢喜的，愤怒的，羞愧的，忧伤的。
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我现在才意识到当那一片在纯正的黄色中夹杂着淡淡褐色的秋天的叶子穿过一层层薄薄而又轻柔温暖的阳光帘幕携着如丝般的风的身体落到我身上的时候，那是个那时我觉得很一般和随意而现在当命运的手将我的人生带着嘲笑和偷窥者的眼光为我一次次拉开的时候，被我忽略却在不经意间画出了我一生人生轨迹的时刻。
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上海之于我，最感亲切和温暖的就是菜肉馄炖了。
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《沙破浪》已经买回来了n天了，一直也没顾得上看。想想也不是因为忙碌，只是觉得我拥有了，什么时候看都可以，所以就一直这么拖着，原来很多的时间都浪费了。所以大多智人都得出一个触类旁通的结论：书非借不能读也，碟非租不能看也。照此类推，人们生活中很多正在拥有的东西总是不被自己重视，因为熟悉，因为平常，因为唾手可得，所以视为无形。
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来南方已3载，这里四季如春，舒适惬意得很。久了久了，竟想起北方家乡的四季。那里可能有很多缺点，冬天寒冷，夏天炎热。气候干燥，风沙大，对我这个干性皮肤的人尤其是灾难。可，四季就该这样，就该无常。有了冬天的万物萧条，你才能感受春天杨柳拂面的温柔，感受桃花盛开的艳丽，感受枯树吐芽的惊喜。有对比才够强烈。
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为什么明明相爱？到最后还是要分开？他说：“10年前我就是这样爱你，10年后我还是这样爱你，为什么就是没有幸福呢？”
一个人孤单，两个人猜疑。
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今天同事给了我她亲手做的腐皮。她是个可爱的老太太。可爱这个词用在60多岁的她的身上，却也那么贴切。
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喜欢，如果很轻易地说出口，是不是要打折扣。或许，对于喜欢，每个人的标准都不一样。
有时候我想，人们其实分不清自己到底喜欢的是那个人，还是爱情本身。如果爱情走了，你还会喜欢那个人么？
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我喜欢和他一起坐在城市里来来往往的公交车上。我是个很爱分析前因后果的人，可对于这个有点怪的偏好却始终分析不出个所以然。坐在K9路的公车上，无所谓他拉着我的手没有，无所谓他和我讲话了没有，只是觉得幸福的很踏实，因为他不可能从奔跑的公车上跳下去。所以我开始对他微笑，心满意足的微笑。
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晚上煲了一锅排骨萝卜汤，很好喝。现在去超市必买骨头。添满水，2各半小时，刚好把水煮去二分之一，剩下了浓浓的骨头汤，热热得来上一碗，过瘾。只是每次都不知道肉怎么办。
不是很爱吃甜食，不过昨天忽然想吃奶油蛋糕，嘴馋的很。于是去买了一个微型的，津津有味的吃。我有很多愿望，都是能实现的。
下午买了一张《帝企鹅日记》，已经敬仰很久了。看到《杀破浪》了，想起
pub里赞声一片，可又想起说过很血腥，恐怕心里难以承受导致看的半途而废，浪费我的一晚米粉钱，还是算了。 《帝企鹅日记》的音乐很美，法语的发音也很美，不过还是要有点耐心才可以看下去，因为毕竟是个没多少情节的纪录片。企鹅爸爸和企鹅妈妈很伟大。
今天还去爬山了，暖暖的阳光，叠翠的大山，雀跃的小鸟，还有走走停停得我。
战斗背景描述
在美国与利比亚关系最紧张的时期，由于所谓的在al-Rutbah化学武器事件，美国航空母舰“肯尼迪”号前往Kreta岛附近执行任务。1989年1月4日的清晨，第一航空团的A-6“入侵者”机群起飞，执行实弹训练任务。“入侵者”由不远处的两架“雄猫”提供保护，有趣的是这两架“雄猫”上分别载有第三航空团团长和VF-32中队的中队长。
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前天我种的菜发芽了，算是个不小不大的惊喜，因为已经撒下去2周了没动静，我以为他们都挂了，还在心里为这些无辜的生命吊慰了一番。没想到，早上睡眼惺忪走到阳台，看到花池里黄色的土块间，有一点一点的绿色，细一看，是小芽。那么娇嫩，有那么生机勃勃，仿佛有着无知者无畏的勇气，忽然想起了小学学的一篇课文，名字好象叫做《种子的力量》。冬天早上的阳光，即使是在这南方的城市里，也让人觉得有不骄不躁的温暖，它照在我的身上，也抚摸着这些新生命。
无他，一个平凡人而已。
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